轻描淡写似水年华

 <一> 
  她昨晚一定哭了，我知道。
当回家的夜路不再熟悉，当电梯的数字不再习惯，当打开的房门不再温馨，
我知道那一刻的冰冷意味着什么，更何况还牵连着一个“深爱、但没有缘分的人”呢!
我实在说不出安慰的理由。

寂寞的歌声只有寂寞的灵魂才听得懂，很可惜，在这个被物质过度结构的世界，
早已泯灭了心灵足以立锥的点滴缝隙，干燥地只剩下蝇营狗苟的狰狞。
黛玉葬花不就被很多人视为可笑么，她的伤感与怜惜，又弦断谁听呢？
我想我是懂她的罢，因为我也是个念旧的人。

<二>

   还记得那是07年6月，雨露晶润终不免骄阳之时，相处五年的同窗凌迟般地从身边渐次离开，
“才下眉头”的离愁别恨，甚至还来不及“却上心头”，就已被驶向四方的火车碾的粉碎。
强颜欢笑太难，沉湎的怀念尤让我不堪其重。两周之后，我终于狼狈地搬离了阜埠河路口——那个记下我们与青春有关的地方。
 那个时候，阳光100于我无疑是个完全陌生的世界，幸好工作令人窒息地忙碌，只有在习惯性的失眠时，我才得以偶尔记起那些真切的人和事来，结果自然又是一夜忧伤。
时间真是无情的使者，带走太多熟悉的人、熟悉的事、熟悉的关怀。我依然还在麓山脚下为所谓梦想而奋斗，朋友们却早已离开了这个浮躁喧哗的城市，只身去寻找属于自己的爱情与生活。转眼一年而去。弃经入世的朱琳，俨然已经“不以物喜、不以己悲”，熟稔地辗转于事事人人之间。身边无数陌生的脸开始模糊，直至冷漠的“干卿何事”，说不清是该为成熟而欢呼，还是改为丧失性情而伤感。有时几个同学小聚，依稀回忆起那条小路的熟悉的和亲切来，只是总挥不去一种物是人非、恍若隔世的错觉。
简单地说，我已经准备把它忘记了。
但我显然没有做到——或者说根本无法做到。
因为她的原因，我决定搬到解放西路。
4月12日的天空下着春日少见的大雨，恍若两年前的那个夏天，刹那间勾连其那些埋藏在心底的留恋来，甚而至于一直并不满意的阳光100小区 ，似乎也顿时变得格外深情了，泪水终于喷涌而出。说什么超脱，说什么心境，那些不过只是冷面世事的佐罗面具，以貌似坚固的外壳，为自己筑起一方掩饰怀念的围城罢了。 
其实，我也没那么超脱。 
其实，每个人都很脆弱。

<三> 
  但希望是在于将来的，我们似乎并没有理由以昨天的必无，来折服了明天的所谓可有。
当初想搬过来的时候，心底还是很踌躇的，因为我实在不喜欢酒吧的人和事。现在还记得两年前的那天晚上，广告公司拖着推广部几个人去金色年华。那是第一次去酒吧，里面的灯红酒绿、震天音响，让乐于安静的我一阵眩晕。我只觉得我所待的并非人间，男男女女疯狂扭动地身躯，澄清着太多的迷惘与空虚，真实地让人战栗，我逃也似地跑出去。酒吧自是再不会去的，可惜这繁华的解放西路也不免池鱼之祸，颇被我很是一起厌恶了。

但我真的住下来之后，慢慢觉得它的面目并非那么可憎。
每天下班回来关上房门，俨然就是我梦想的安宁的小世界。
喧闹当然有的，但并不能打破我的心境。“大隐隐于市”当然只是玩笑之语，我自忖现在还没到那个境界，原因只能归罪于我之前赋予了这条路很多“莫须有”的罪名。昨天和她一起在附近散步，我甚至还发现它的某些可爱来。

我们每个人心底都流淌着一条清水河，沉淀痛苦，孕育希望。新的地方，新的环境，未尝不会构成将来回忆中的某段美好片段
 

<四>
  其实我总觉得住下一段时间后，她会喜欢那里的。

由于之前工作上的关系，我曾近距离地与珠江花城有过接触。我觉得它低调地近乎低沉在争媚邀荣的楼市喧嚣中，它似乎一个孤身于“时尚”之外的异端。但正因为如此，花城总给人一直安宁、娴静的生活氛围，在这个充溢浮躁的商业社会，显得尤为难得。
那天在小区中心广场小亭里，两个小孩玩着“寻宝”游戏的场景时时让我感动，我恍然看到了二十多年前的我。或许真是心境沧桑的缘故吧，我常常怀念那些与童年有关的日子。一个胸怀梦想的孩子，饱含着青春的激情与反思的力量，或抗争，或顺从，一点点锐气终还是被社会种种消磨殆尽。青春曾在路上，青春终将老去，不经意间，世界的脚步已然快到了你我匆匆却无法赶上的程度。

她这个很有才情的女孩，内心深处一定渴望一个家，一个平和宁静的窗口，让奔波于生活和精神两端的自己，可以驻足某个午后，回忆从前，回归自然。珠江花城算是不多可以给她这种生活的地方之一。
因此，那些留恋与不舍且放在心底吧，某些人和事，生长在记忆中或许会更动人。疾走于生活轨道上的我们，似乎应该试着让自己去相信，去热爱…